UMAMI, DHARMA E BARBABIETOLE - Pietro Edoardo Mallegni - Epidemie delle assurdità: un giro turistico tra economia, storia e follia

 

Pietro Edoardo Mallegni

Dicembre ha finalmente fatto la sua comparsa sul palcoscenico del 2025 e con lui si sono presentati tutti gli amici e parenti a fare in modo che, per l’ennesima volta, la smielata atmosfera natalizia raggiunga un nuovo livello di stucchevolezza. Tra cori, luci, sapori e odori che portano, già, entro l’Immacolata, a implorare pietà per ogni senso colpito o preso in ostaggio. Centri commerciali eletti a santuari, orge gastronomiche, metri quadri di carta regalo, la versione trap di Jingle Bells alla radio e ogni angolo illuminato  della città  che ti grida negli occhi “Natale sta arrivando”.  Servirebbe una vacanza da questa follia.  Il dilemma è che non si fugge dalla pazzia, si cambia semplicemente il set, sperando che il delirio sostitutivo sia meno imbarazzante o, almeno, più significativo o intellettualmente stimolante.

Ma non temete. La “Irregolari Soluzioni Viaggi S.r.l.” ha il rimedio perfetto  per  voi:  un’offerta di tre pacchetti vacanza nelle follie collettive più interessanti e curiose di sempre al fine di concedervi il più schizofrenico viaggio nell’irrazionalità.  Non disperate, grazie alle nostre nuove tecnologie non sarà necessario fare nulla, grazie al sistema Rekall, innesteremo i ricordi di questa esperienza nella vostra mente così potrete impazzire rimanendo comodamente seduti a casa. 

Tulip-mania Deluxe

 

Olanda, 1636-1637. Un viaggio ideale per sfatare il mito dei regali natalizi così da potervi concedere in futuro le spese più folli consci che comunque risulterete più sani di un commerciante o acquirente di fiori dell’epoca. Vivrete  il  brivido della prima bolla economica della storia che portò il prezzo dei bulbi di tulipani a cifre che possiamo solo sognare. Immaginate l’isteria, la preoccupazione, la nevrosi, che vi potrà cogliere quando avrete impegnato case, terreni e futuro per acquistare un “tubero”.

Pensate: uno stipendio medio dell’epoca era di 250 fiorini al mese e il prezzo del “Semper Augustus” (il tulipano più caro venduto durante la bolla) fu di 6000 fiorini. Il mutuo per l’acquisto della prima casa vi sembrerà un bicchiere d’acqua al confronto. Purtroppo è  un viaggio di media durata, una follia che dura circa 6/8 mesi, ma dove miseria, disperazione, impulsi oltre l’irrazionale, vi accompagneranno con grande maestria. Provate solo a immaginare il viso dei vostri figli che piangono la fame, vostra moglie desolata e rassegnata, il vostro corpo smunto e magro, strozzini che bussano alla porta, ma avrete l'irripetibile possibilità di avere un bellissimo tulipano sul baldacchino del vostro terrazzo.  L’ironia, oltre a quanto già di per sé possa rappresentare l’intera storia,  fu che eventuali debitori e creditori andati in rovina non furono mai sanzionati poiché il commercio di bulbi di tulipani ai tempi rientrava nella fattispecie delle “obbligazioni naturali” pertanto perseguibile fino a un certo punto.   Direi “ il fiore all’occhiello” della storia del capitalismo e ovvio il pacchetto più fragrante della nostra offerta. 

Coreomania Extragavanza 

Strasburgo, Estate 1518. Il pacchetto perfetto per chi ama le vacanze di gruppo dove non ci si ferma mai. State passeggiando tranquillamente per le strade del mercato quando notate che la vostra vicina Troffea inizia improvvisamente a ballare e sembra che non ci siano modi di farla smettere. Sarà il ritmo, sarà l’avena ammuffita mangiata a pranzo, ma il richiamo delle danze è troppo forte e anche voi vi unite alla festa. Una specie di “Silent-Rave” dove piano convergono moltissimi cittadini e non esiste neanche la remota possibilità che smettano. La situazione ideale per fare nuove conoscenze e, pensate un po’,  non avrete neanche l’obbligo di portare avanti le relazioni nate durante la vacanza perché la maggior parte dei presenti morirà per infarto, ictus o affaticamento.  Ovvio, ci sarà qualche problemino con gli organi di controllo del tempo, ma non disperate vedendo la ferma volontà nel voler continuare a ballare ininterrottamente la polizia vi costruirà persino un palco e farà giungere alcuni orchestrali così da cercare di far sembrare più normali le vostre danze. 

Ridere o morire 

Tanzania, 1962. La mia preferita. Stanchi di dover accondiscendere al rituale paio di calzini regalatovi forzando entusiasmi e ringraziamenti ? Vostra nonna vi ha mandato per mail la lista degli argomenti proibiti alla cena della Vigilia? Siamo solo alla quarantesima volta che vostro zio racconta la solita barzelletta vecchia come il cucco all’aperitivo del 25 alla quale dovete sorridere per non offenderlo?

Ecco, l’epidemia del riso della Tanzania è l’esperienza ideale che fa per voi. In un collegio femminile improvvisamente, come il diffondersi di un raffreddore, l’isteria della risata coinvolse buona parte delle studentesse, costringendo insegnanti e  dottori a chiudere quello e diversi altri istituti.  Un sincero momento di felicità contagiosa, talmente forte, da portarvi ad avere crisi di ansia, svenimenti e nei casi più interessanti principi di soffocamento. Niente droga. Niente alcol. Solo sana follia che si insidia nella società come un virus.  In questo caso la dose di ironia è raddoppiata poiché se deciderete di fare una viaggio di famiglia i sintomi dureranno il doppio del tempo e diverrete aggressivi nei confronti di coloro che proveranno a controllarvi. L’esperienza perfetta per trasformare la nevrosi in allegria. Ah, vi informo che se portate un vostro collega o ancora meglio il vostro capo con voi avrete diritto ad un 25% di sconto sull’intero pacchetto, il 50% se li lascerete lì.  

Bene, vi posso trovare un’occasione entro il 20 dicembre, dopo purtroppo è tutto pieno per il capodanno periodo al quale dedichiamo un’offerta  differente, ma vi assicuro che, quale che sia il pacchetto che sceglierete, al rientro, la follia del Natale vi sembrerà una piacevole brezza fresca. I parenti da ingombranti diverranno squisitamente piacevoli. L’atmosfera da soffocante sarà meravigliosamente pacifica. Il consumismo sfrenato, solo un capriccio al quale cedere puerilmente. Fidatevi, la sostituzione della pazzia funziona, poi rimane sempre la possibilità di fare a pezzi il vostro vicino di casa, ma è una soluzione che sconsiglio, troppo da pulire e in fondo non saprete mai quando avrete bisogno di una tazza di zucchero. 

Chiamatemi al 333 6 solo 1 0. 

"I presenti pacchetti vacanza sono offerti in cambio di una compensazione non monetaria e soggetta a valutazione emotiva. Sono accettati pagamenti nelle seguenti valute alternative:  minimo cinque ciocche di capelli strappati per stress acuto per ogni notte di soggiorno, purché siano accompagnate da un grido esistenziale autentico; un’oncia di sogni infranti (non ricostruibili); una confessione scritta in cui si ammette il totale e inequivocabile fallimento esistenziale. Tali valute alternative non danno diritto a resto né a garanzie di rimborso. L'Agenzia non risponde per danni psicogeni, insorgenza di Coreomania post-viaggio, crisi finanziarie scatenate da ossessioni floreali o per l'eventuale scoperta che la vita è un melodramma grottesco.  Consultare i termini e le condizioni complete — che equivalgono a circa 400 pagine di pura angoscia esistenziale — prima di finalizzare la prenotazione. La follia, una volta acquisita, è irreversibile. Il prezzo include IVA e il profondo senso di solitudine che deriva dalla conoscenza . Grazie."